segunda-feira, dezembro 29, 2008

Mensagem de Tiberius para 2009


























Ando a reler as Farpas. O Eça e o Ramalho é que a sabiam. Lá para o meio dei com um naco de prosa que me pareceu apropriado a esta quadra.

Este pedaço é os gajos a imaginarem como devia ser o discurso da coroa que o rei proferia anualmente às cortes, se o rei se deixasse de merdas e dissesse o que lhe apetecia. 

Irei roubá-lo integralmente sem qualquer vénia para, desta forma, poder dar-vos a....

Mensagem de Natal e Ano Novo à Nação de sua Exa. o prof. dr. arq. eng. Tiberius


"Meus senhores - 

É com o maior desprazer que me acho no meio de vós, porque estou fatigado da vossa imbecilidade, da vossa intriga e do vosso desleixo. 

A situação exterior é esta: somos o que somos porque nos deixam sê-lo por misericórdia. A interior é esta: finanças em ruína; exército indisciplinado; marinha nula; colónias exploradas pelo estrangeiro; a indústria entorpecida; clero ignorante e imoral; ensino caótico; carácter público corrompido; serviços públicos desorganizados; leis em confusão; agiotagem em triunfo; proletariado em miséria; etc etc etc. 

Façam favor de se sentar e Deus os amaldoçoe. Está aberto isto."

sexta-feira, dezembro 19, 2008

Miss Núcleo Duro
Traqueolina Bufinácia

Dois anos depois (mais ou menos), reabrimos o concurso Miss Núcleo Duro para eleger a sucessora de uma gorda qualquer que eu já não me lembro. Estava mesmo a acabar de redigir este post quando chegou aqui à redacção do Núcleo a inscrição da primeira candidata. Aí está ela:

1. Traqueolina Bufinácia, de Queluz-de-Baixo-Ventre

segunda-feira, dezembro 15, 2008


O nosso correspondente em Bagdad a fazer o seu trabalho habitual. Pena não ter acertado.

sexta-feira, dezembro 12, 2008

Aprenda inglês com o Núcleo
Ai ispique íngrish véri uéu!

Esta é a primeira lição do curso de ingês do Núcleo. Repita com a boazona da professora Tamara:

- Hello, I'm Tamara, miss Braziu. I'm 23 years-wrolr...

quarta-feira, dezembro 10, 2008

Já há muito que não iniciamos uma rubrica nova neste excelso meio de comunicação. Por isso é altura de lançarmos o nosso cagagésimo fôlego. A rubrica em questão chama-se "Semiologia - As aulas perdidas do Prof. Carlos Reis" e é interactiva. Consiste no seguinte: eu publico imagens aparentemente sem relação e, à falta de Abrantes, teremos o Tiberius e o Vostradeis para fazerem a análise semiológica e provarem que, afinal, o evidente não é verdadeiro e que tudo se correlaciona.
Atentem nas primeiras imagens da série:



terça-feira, dezembro 09, 2008

O Zezé Camarinha não faz comentários só neste site


Este é um comentário totalmente verídico publicado num certo site de referência nesta notícia sobre carne contaminada vinda da Irlanda:


09.12.2008 - 15h14 - algarvio , algarve
eu comi uma irlandesa este verão na praia da rocha e vou fazer análises a ver se estou contaminado com dioxinas mas ela tinha bom aspecto e não tinha carnes esverdiadas só a pele um bocadinho rosada do sol


Zezé Camarinha, estás a abandonar-nos!


***Javardice bónus***


A mesma notícia vinha ilustrada com a seguinte foto:











E incluía também o seguinte comentário:

09.12.2008 - 15h04 - Menino ranhoso criança prodigío, No Future.
Oh my God! O que é que aquela vaca, no canto superior direito, está a fazer encavalitada na outra vaca? Devem ser loucas ou é da dioxina?


Donde eu concluo: além do Zezé a escrever javardagens, foi o Vostra a escolher a foto e o Ernesto a fazer o comentário do menino ranhoso.

quarta-feira, dezembro 03, 2008

Guimarães, Portugal 03/12/2008 13:03 (LUSA)

Guimarães, 03 Dez (Lusa) – Adeptos do Vitória reagem aos maus resultados da equipa com quadras populares mas a direcção do clube confirma Manuel Cajuda como treinador, disse fonte do Vitória.

“Isto não é Vitória. É uma equipa de mancos”, disse à Lusa José Ribeiro, sócio do Vitória Sport Clube, e um dos muitos descontentes com a forma como a equipa está a jogar, ou não fosse Guimarães uma cidade que vive o clube de futebol com especial paixão.

Nos últimos dias, alguns cafés e estabelecimentos comerciais vimaranenses colocaram nas montras cartazes com quadras alusivas à equipa de Manuel Cajuda.

O facto do Vitória de Guimarães estar em 11º lugar na Liga e de estar há cinco jogos sem ganhar (o que já não acontecia há 38 anos), aumenta o descontentamento dos sócios.

A contestação levou já a que a direcção do Vitória tenha marcado, para a manhã de quinta-feira, uma conferência de imprensa em que deverá confirmar a continuidade de Manuel Cajuda como treinador.

Emílio Macedo, presidente vitoriano, quer acabar com as dúvidas sobre a continuidade da Cajuda à frente do Vitória. Às muitas críticas, Emílio Macedo deverá responder com “a confirmação de Cajuda no lugar de treinador e informações sobre o reforço do plantel no mês de Janeiro”, garantiu fonte do clube.

“Vergonha! Vergonha! Vergonha!/ É o que sente a nossa gente!/ Cajuda, põe-te a pau./ A malta não está contente”, lê-se numa cartolina afixada na montra da pastelaria “Supremo Gosto”, no centro da cidade.

O local, conhecido por ser um dos “pontos de encontro” dos sócios do clube, está decorado com quadras sobre os maus resultados do Vitória.

“O Cajuda gaba-se muito/da sua grande competência. Com esta equipa de nabos/não acredito na permanência”, refere outra quadra.

As críticas à direcção e o treinador são visíveis em toda a cidade. O “Elvis”, um café no centro histórico, decorado com motivos alusivos ao clube é outro dos locais onde não faltam adeptos a queixar-se dos maus resultados.

“Vai ser a terceira descida de divisão, está-se mesmo a ver”, referiu um adepto do clube que, em dias de chuva, usa o cachecol do Vitória enrolado na cabeça.

E os versos, sem assinatura, continuam: “Malta! Vamos ter que intervir de uma maneira radical!/ Treinador, jogadores direcção/ à bolachada até ao hospital”.

Em alguns locais, as rimas usam uma linguagem mais forte para mandar recados aos jogadores e ao treinador.

Livrem-se seus aselhas/de fazer tamanha asneira/ Não f…..o Vitória/ Temos que ficar na Primeira”.

O Guimarães recebe na segunda-feira o líder Leixões, à procura da primeira vitória na liga perante os seus adeptos.

EYM Lusa/Fim

terça-feira, dezembro 02, 2008

Escutas do Núcleo

É assim que vive a burguesia

Excerto de um convite para um diner privé convocado por um membro do Núcleo cujo identidade será mantida em confidencialidade (pronto, tá bem, era o Ernesto):

Quem tiver uma garrafinha de vinho pode trazer (não tragam todos tinto,
por favor, que há pratos para branco).

sexta-feira, novembro 28, 2008


As crianças são o nosso futuro (e, a julgar por esta, o nosso futuro é uma bela merda)


OU


"Mamã, quando eu crescer quero ser socialista"


OU


Vejam lá como o Magalhães já está a dar resultados


As minhas desculpas por interromper um tão belo diálogo sobre orgias e bacanais. Já lá voltamos. Mas antes, atente-se nesta extraordinária frase no final de um perfil da ministra da Educação publicado no jornal de referência:

[Maria de Lurdes Rodrigues] garante, contudo, que também tem tido bons momentos. "Muitos." Pede-se-lhe que partilhe um. "Uma carta que recebi de um menino que recebeu um computador para ter em casa, não sei já em que circunstância, e escreveu-me a dizer: 'Quando for grande, vou inscrever-me no PS.' É tocante."

segunda-feira, novembro 24, 2008

Uma pergunta para o Zezé Camarinha e para o Ernesto

Estava a ler um artigo sobre a Casa Pia, onde se falava de "orgias e bacanais" na casa de alguém, e ocorreu-me a seguinte pergunta:

-Qual é a diferença entre uma orgia e um bacanal?

Zezé e Ernesto, queiram esclarecer.

quinta-feira, novembro 20, 2008

Esclarecimento



Um certo jornal de má reputação publicou um artigo em que se dizia que o "Núcleo Duro só teme avanço de Marcelo no PSD".

O comité político do Núcleo vem por este meio esclarecer que a notícia é falsa. O Núcleo não tem medo de nada. (1) (2) (3). Temos dito

(1) Excepto de ursos polares e de tackles do Bynia.

(2) Também excepto, no caso do Zizou, de répteis, insectos, pequenos roedores e do dr. Luís Filipe Menezes.

(3) No caso do Vostra e do Ernesto, não só não temem os avanços do prof. Marcelo como até os acolhem muito bem, sobretudo se os avanços vierem de trás.

sexta-feira, novembro 14, 2008

Estatística futebólica
Trofense devolve lanterna-vermelha ao Casa Pia



O Casa Pia voltou a ser a equipa mais miserável de sempre a ter passado pela primeira divisão, depois da vitória do Trofense sobre o Setúbal (0-2) na sétima jornada da I Liga. Os da Trofa somam já 4 pontos no seu historial primodivisionário, o dobro dos que angariou o Casa Pia na sua única temporada entre os grandes.

Na tabela, há ainda a registar a subida do Leixões ao 19º lugar, ultrapassando o Gil Vicente. Por sua vez, o Estrela da Amadora colou-se ao Varzim, repartindo com ele a 16ª posição.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3414
2. FC Porto - 3353
3. Sporting - 3232
4. Belenenses - 2238
5. Guimarães - 2032
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1713
8. Braga - 1662
9. Académica - 1296
10. Marítimo - 1063
11. Farense - 698
...
16. Varzim - 538
. E.Amadora - 538
18. Atlético - 518
19. Leixões - 501
20. Gil Vicente - 498
21. Estoril - 495
22. Rio Ave - 465
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. Nacional - 367
27. P.Ferreira - 364
28. Sp.Covilhã - 331
...
40. Moreirense - 119
. Torreense - 119
. Leça - 119
. U. Tomar - 119
44. Naval - 116
45. Santa Clara - 103
...
65. Un. Lisboa - 8
. Oliveirense - 8
67. Trofense - 4
68. Casa Pia - 2

terça-feira, novembro 11, 2008


Um mundo catita, Mini-série de seis episódios. Estreia na RTP2, dia 23 de Novembro (domingo), às 23h40.

segunda-feira, novembro 10, 2008

Índex: as idades do homem

Indubitavelmente, uma das rubricas menos populares deste blog foi o Índex do Núcleo, onde se classificam coisas avulsamente. A pedido de rigorosamente nenhuma família, a rubrica é aqui ressuscitada.

Índex, como toda a gente sabe, especialmente os senhores da Porto Editora, significa "ponto de referência, deslocável, que indica a leitura a fazer numa escala de certos aparelhos ou instrumentos de medida". 

A escala é de 0 a 5. Hoje: idades do homem.

0:1 anos







As únicas actividades são comer, dormir e babar. Curiosamente, estas são também as únicas actividades do Zizou e do Ernesto, mas os bebés têm mais pinta.
Nota: 5


72 anos








Antigamente, um homem chegava aos 72 e era olhado como uma venerável fonte de sabedoria e experiência. Agora, [piada vagamente racista que foi liminarmente vetada pelo departamento censório do Núcleo].
Nota: 2

12-16 anos








Borbulhas. Acne. Lamentáveis pilosidades faciais. Obsessões por bandas deprimo-profundéticas do género Joy Division/ Doors/ Cure. Enfim, uma idade lamentável.
Nota: 1

34 anos









Um acima da idade de Cristo, vários acima de qualquer definição razoável de "jovem", ainda não bem "meia idade". Uma idade que não é carne nem é peixe. Coisa fraca - mas qualquer idade que o sr. Alex Del Piero se digne a usar durante um ano inteiro tem a sua dignidade.
Nota: 4

969 anos








Segundo a Bíblia é a idade a que chegou o Matusalém. Pode parecer muito bonito viver dez séculos, mas no fundo é uma treta; ao fim dos primeiros 400 anos, um gajo já viu os filmes bons todos.
Nota: 1
Núcleo Nostalgia: lembrando Locanda

Aqui abaixo o Carcaça lembrou alguns dos momentos mais brilhantes da história do Núcleo.

Um desses belos momentos é o célebre debate do restaurante Locanda. O debate é tão bom que eu próprio já tinha feito um "Núcleo Nostalgia sobre ele", com os greatest hits desse debate.

Para quem tiver preguiça de clicar no link, eis um breve resumo do affaire Locanda:

*Zizou visita uma pizzaria chamada Locanda que, apesar de ser uma pizzaria, tem por especialidade as francesinhas

*Perante esse cenário, Zizou naturalmente pede um bife, que nos assegura estar "bom embora não magnífico".

*Ernesto perde a cabeça e manda Zizou aos Frangos da Guia comer carpaccio de polvo.

*Zizou recusa-se a baixar o nível, aconselhando Ernesto a visitar um estabelecimento onde lhe seja enfiada uma "prótese de borracha pelo [seu] traseiro hemorróidico"

*Ernesto mete Vostradeis ao barulho; Vostradeis, que nesse mês estava a curtir Los Happiness, não lhe liga nenhuma.

*Zizou elucida que nunca o apanharão em declarações imprecisas sobre pizzas

*Tiberius remata ao debate para explicar o que é um dildo pelo rabo acima a Zizou.

Nostalgia Bónus:

Alguns excertos de Escutas do Núcleo registadas por Carcaça em Maio de 2006:

"Não me importo nada, mas mesmo NADA, de ver o meu nome associado a um blog como o Núcleo Duro. Tenho muito orgulho e nenhuma vergonha de tudo aquilo que já fizemos ali."
Vostradeis

"Só para esclarecer: eu pessoalmente tenho muita vergonha e nenhum orgulho das postalhadas que meti no Núcleo. Se alguém perguntar, eu digo que sou o Zizou."
Tiberius

"Do que é que estão a falar, caralho?"
Ernesto


"Toda a gente quer ser o Zizou. Só o Zizou é que não quer ser o Zizou."
Tiberius

domingo, novembro 09, 2008

Aniversário de um génio

Não, não estou a falar dos meus anos - estou a falar do aniversário deste homem:



Alessandro Del Piero nasceu a 9 de Novembro de 1974. Chegou hoje, portanto, à triste idade de 34 anos. Mas, apesar da idade de velharia, continua em grande: ainda hoje voltou a marcar um golão para a Juventus.

Tomem lá uma compilação de 15 super-golos do Del Piero:



E um dos meus favoritos (é o segundo);



Parabéns, Del Piero.

quinta-feira, novembro 06, 2008

Alta Arte
Sem pêlos

Nunca te foram ao cu
Nem nas perninhas, aposto!
Mas um homem como tu,
Lavadinho, todo nu, gosto!

Sem ter pentelho nenhum
com certeza, não desgosto,
Até gosto!
Mas... gosto mais de fedelhos.
Vou-lhes ao cu
Dou-lhes conselhos,
Enfim... gosto!

(António Botto, in "Antologia de poesia portuguesa erótica e satírica")

quarta-feira, novembro 05, 2008

As endorsas do Núcleo

As eleições americanas foram ontem. Demonstrando o seu habitual sentido de Estado, os membros do Núcleo abstiveram-se de endorsar qualquer dos candidatos antes do dia das eleições.

Tendo em conta a colossal influência geostratégica do Núcleo, a divulgação das suas tendências de voto antes do acto eleitoral poderiam ter tido consequências brutais. Assim, e em primeira mão, aqui ficam as declarações de apoio dos membros do Núcleo nas eleições americanas:

Tiberius:

Hillary Clinton
























Declaração de apoio: "Quero lá saber que ela já não fosse candidata. Eu voto Hillary Clinton para a presidência, Bill Clinton para secretário-geral das Nações Unidas, Chelsea Clinton para presidente da Comissão Europeia, Roger Clinton para o governo regional dos Açores, George Clinton para ministro do Funk e o Socks para substituir o Jesualdo."




Ernesto:



Barack Obama




Declaração de apoio: "Os brudas lá do bairro dizem todos para votar no Barak. Acho bué fixe termos um presidente que é todo super-dread."

Carcaça:


Hu Jintao





Declaração de apoio: "Eu até estava a pensar em votar no Obama, mas entraram-me aqui uns senhores muito simpáticos pelo escritório adentro que me persuadiram que sim, que o senhor Hu é que é um bom candidato, e se por mil obséquios eu não quereria evitar uma estadia de cem anos no campo de reeducação de Fung Dong onde iria experimentar a tortura das dez mil agulhas flamejantes diariamente até abandonar os meus hábitos capitalistas."

Cablogue:

Barack Obama












Declaração de apoio: "O meu amigo Hugo Chávez Frias ligou-me noutro dia e disse-me "tu votas no El Negro"


Vostradeis:


George W. Bush











Declaração de voto: "Enquanto trabalhador empregado no sector do humorismo, manifesto o meu protesto por ficarmos sem o George. Esse Borama ou lá o que é não tem piada nenhum. Como é que se faz uma caricatura do gajo? E depois se eu me ponho a fazer piadas de pret... De afro-americanos, vem-me logo o Carcaça dizer que não pode ser."


Zizou:
(?)
Declaração de apoio: "Obama? Não conheço. América? Eleições? Nunca ouvi falar. Deve ter dado na televisão já depois dos patinhos."



Zezé Camarinha (membro honorário; este gajo posta mais vezes que o Zizou e o Cablogue juntos):

Sarah Palin














Declaração de apoio: "Esta já marchava"

terça-feira, novembro 04, 2008

RECEITA MEC PARA UM JORNALISMO INSPIRADO:

É verdade que o Independente se fechava à quinta-feira pela noite fora com muitas garrafas de uísquie e cocaína à mistura?
A coca no sentido físico só apareceu na revista Kapa, aí no sexto número. N' O Independente nunca houve. Havia era dinintéis aos caixotes [Dinintel é o nome de uma droga da classe das anfetaminas, vulgarmente denominada de speed, pelos seus efeitos de estimulação do sistema nervoso. Na época era legal, entretanto foi proibida].


E álcool? Alguma vez teve a noção de que fechavam o jornal todos bêbados?
Então não! Quando falas em álcool deves estar a imaginar uma garrafa ou duas ou não sei quê. Eram às caixas, centenas de garrafas, com sacos de gelo! E o Dinintel era às caixas. Na altura era às lamelas. Cada um tomava uma lamela. Toda a gente sem excepção tomava. E depois era quase um saco de gelo por pessoa. Mas não bebíamos qualquer coisa. Eram wiskies irlandeses óptimos, gins, bebidas bem feitas com lima e gelo. Não era como no Expresso. Eram bebidas impecavelmente feitas, com lima, gelo, à maneira!


Na Kapa cometeu ainda mais excessos do que n'O Independente?
No início não. Em termos de álcool nunca mais houve nada como O Independente, que era uma coisa monumental. Dinintéis então, era de facto incrível. A Maria Eugénia, que era a nossa secretária (minha e do Paulo Portas), ia à farmácia e era aos caixotes, não queiras saber! Na Kapa bebíamos, mas era mais irmos a um café, comermos umas torradas e tal.


[Excertos da entrevista de Miguel Esteves Cardoso à revista Sábado desta semana.]

quinta-feira, outubro 16, 2008

"No Porto come-se 40 milhões de vezes melhor do que em Lisboa. E muita gente vai almoçar a casa. O portuenses têm a atitude certa: chegam e dizem 'quero isto, aquilo e mais não sei o quê'. Quando são mal servidos, resmungam e protestam. Se as pessoas querem coisas como deve ser, têm de ir ao Porto. Lisboa é muito cara para a merda que é."

"Ageração da 'nutrição' é terrível! Por tradição, as pessoas não vão a um sítio comer porque é giro! O sítio bom, normalmente, é fora de mão. Fica a uns 30 quilómetros, no cu de Judas. É sujo, no meio de um descampado, mal amanhado, com um dono mal-criado. É onde se come muito bem e barato."

[fala-se então de tascos manhosos, onde convivem maridos divorciados, putas e desvalidos da vida, onde o vinho pede meças e o presunto é servido a rosnar para o cliente] "É bom sinal uma pessoa ser maltratada. É sinal de que é barato, bom e o gajo ganha pouco ou nada com o que te serve. Até agradeces."

"As coisas boas estão a desaparecer e ficam mais caras por causa de factores exteriores à comida - a decoração, a vista, o raio que o parta! Já ouvi dizer 'aí come-se mal, mas a vista é boa'. O verdadeiro português não quer saber das vistas. Interessa-lhe se as coisas são boas. E aí paga!"

"Há a mania de que a comida macrobiótica é aquela coisa das algas, da soja... Mas uma vez fui com o Pedro Ayres de Magalhães a uma conferência de um mestre japonês e ele dizia: 'Em Portugal, vocês têm de comer sardinhas, chouriço, etc.' Ficou tudo de boca aberta. 'Então?!' E ele explicou: ser macrobiótico é comer o que existe num raio de cem quilómetros. No Japão, é o arroz, as algas... aqui é comeres o que te rodeia. Não é importar arroz integral da Mongólia.

"Dizer que um vinho é grandioso, que sabe a chocolate, a cacau, avelã, mijo de gato ou o raio que o parta é absurdo! O vinho, em Portugal, serve para acompanhar o que comemos. O português típico não fica dilacerado por não ter mais do que cinco vinhos num restaurante. O vinho da casa é sempre bom. Há vinhos por três, quatro euros, muito bons. Não paramos para falar do vinho, bebemos enquanto dizemos 'ai sim, e depois!"

"Quando os homens começam a assumir-se como 'chefes' é que começa a merda. 'Chefe' era o Mussolini, é uma palavra fascista. E depois fazem uma coisa chamada 'cozinha de autor'. Autoras são as mulheres. Tentam fazer um prato como a mãe fazia. Não têm aquela mania dos machos de armarem e dizerem 'atenção, isto não é um arroz de tomate, é o arroz de tomate da Filomena não sei quê Mendes'. E põem uma anchova em cima! É a filosofia do 'não faço como deve ser, mas deito uma porcaria qualquer para estragar'. É coisa de homem: mijar nos sítios para deixar marca. 'Agora vou mijar no arroz de tomate, que é para ser meu.' Ponho também um bocadinho de sumo de framboesa e zzzzzzzzzzzzztttt, mais uma mijinha. E a hipocrisia é que alguns chefes de cozinha fazem um bacalhau com framboesa para os clientes, mas depois eles comem as pataniscas ao almoço."

Miguel Esteves Cardoso à revista Visão de hoje (carinhosamente dedicado aqui pelo DJ ao Ernesto, que tem a mania que é chefe)

quarta-feira, outubro 08, 2008

Estatística futebólica
Nacional sobe um lugar



Aí está a primeira alteração do ano na tabela. Os madeirenses do Nacional beneficiaram de um empate no terreno da Briosa para assumirem isolados o 26º lugar na tabela histórica das equipas da I Divisão, deixando para trás o Paços de Ferreira.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3408
2. FC Porto - 3353
3. Sporting - 3228
4. Belenenses - 2236
5. Guimarães - 2031
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1713
8. Braga - 1658
9. Académica - 1294
10. Marítimo - 1059
11. Farense - 698
...
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 537
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 495
22. Rio Ave - 464
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. Nacional - 364
27. P.Ferreira - 363
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0

domingo, outubro 05, 2008

Um pensamento profundo de Tiberius que vos vai deixar todos de cara à banda

De vez em quando, há pessoas que - e por "pessoas" estou a falar especificamente de mim, Tiberius - que têm raciocínios tão límpidos e profundos que alteram a vossa maneira de ver o mundo.

Pois bem, acabei de ter um pensamento profundo desses. Aí vai ele. Atenção: devo avisar-vos que este é um pensamento deveras profundo. É mesmo a sério. É um pensamento que:

  • vai pôr-vos todos a pensar "eh pá, como é que eu não pensei nisto antes"?

  • deixar-vos siderados de parecer uma coisa tão óbvia e tão inteligente, assim como o ovo de Colombo ou o nó górdio, mas melhor

  • transformar a vossa vida para todo sempre com os seus poderes de perspicácia

  • possivelmente curar o cancro e a seborreia

  • a princípio parecer um bocadinho gay, mas se virem bem não é nada.

Preparem-se. Bom, estão prontos? Então aqui vai.

Pensamento profundo de Tiberius:

O Brad Pitt não é nada mau actor.



A sério, o gajo é bastante bom. Fui ver o Burn After Reading, o novo filme dos irmãos Coen. Não liguem aos críticos fedorentos, o filme é óptimo. E o Pitt faz a personagem mais engraçada da coisa, num elenco que também tem o Clooney e o Malkovitch e a McDormand.

33 por cento da graça está no cabelo

Ora,o homem não tem reputação de ser bom actor. Tem reputação de aparecer nas revistas com um ar meio gay...

Sim, esta foto é meio gay...

...e de andar a comer esta gaja:

...esta já não

E, efectivamente, vários papéis dele são uma treta. Entrevista com o Vampiro, Legends of the Fall, Seven, Sete Anos no Tibete, Meet Joe Black, The Mexican, Spy Game - filmes de qualidade variável, o Pitt é canastrão em todos.

No entanto, pensem no Fight Club, ou no Ocean's 11/12/13, ou no Snatch; nesses filmes o gajo não tem de fazer de protagonista, e é óptimo em todos.

Tyler Durden, poeta-filósofo


Vão lá ver o filme dos Coen e vejam se eu não tenho razão.

No próximo episódio: Tiberius revela que, em certos filmes, o Tom Cruise até é um bom actor

quinta-feira, setembro 18, 2008

INQUÉRITOS DO VERÃO CURTO

Um dia de férias perfeito...
Não penses nisso

Barraca ou chapéu de sol?
Arma barraca, pá, arma barraca.

E uma leitura recomendada para a praia?
"A Casa dos Budas Ditosos", de João Ubaldo Ribeiro, é um livro inspirador.

Praia Favorita no Algarve?

As das ilhas da Ria Formosa e de Aljezur.

E fora?
Na costa alentejana, Santo André e Malhão (Milfontes). Perto de Lisboa, o Meco. Muito longe, a infindável costa brasileira

À noite bebe-se um copo?
Então não? E de dia bebem-se dois.

Jornais e silly season?
Há uma relação e não é inversa.

Que jogos de praia favoreces?
Para além de boiar, pratico banhos hipotérmicos na Figueira e recebo massagens no allgarve.

Dá jeito dominar o idioma inglês?
Não percebi a pergunta. Julgas-te um camarinha?

Atlântico ou Mediterrânico?
Só para ser engraçadinho: Índico.

Prato favorito para depois do sol?
Uma caldeirada de peixe bem apurada, servida com muito caldo e acompanhada por um vinho branco bem frio.

Por último, um lema para o Verão?
Antes que se faça noite, vou ali ao banho e já venho.

domingo, setembro 14, 2008

Núcleo Spa
Cablogue dá uma cablogada

"Serviço público" este excelente trabalho do nosso puro sangue El Cablogue. O touro do Núcleo realizou uma incursão pelas casas de massagem do triângulo Marrazes-Aveiro-Pegões. Eis o que ele descobriu:



quinta-feira, setembro 11, 2008

ESCUTAS DO NÚCLEO


Tiberius em Nova Iorque, fotografado por Vostradeis, faz hoje sete anos. Zizou e ElCablogue iam no avião.

Os gajos foram absolutamente racionalíssimos: o que é que dá dinheiro? É não fazer nada? Então cria-se uma empresa agrícola que vai atrás dos subsídios para não fazer nada. Não lhes importa se as pessoas dizem que são ladrões, ou facínoras, que andam a pagar impostos para eles. Eles foram ver o que dava mais dinheiro e a verdade é que são competitivos a mamar subsídios.
[um engravatado de meia idade em conversa com um amigo]


DJ Carcaça a ser salvo de um provável afogamento, após ter perdido o cacilheiro e decidido atravessar o Tejo a nado.

Jornalista da TSF: Não tem problemas por ter feito um filme sem imagem com dinheiro dos contribuintes portugueses?
João César Monteiro: Eu quero que os contribuintes se fodam.


Ernesto em plena aula de surf, na Tailândia.

quinta-feira, setembro 04, 2008


SCARLETTJohansson é a diva do momento. Sendo muito mais actriz do que cantora (ninguém é perfeito), a belíssima norte-americana teve um gosto refinado na escolha das canções do seu primeiro álbum, chamado Anywhere I Lay My Head. Grande homenagem a Tom Waits, pelo que o ND a agracia com a Grã-Cruz da Ordem da Instrução Pública.


clothed is sexier than naked...

O que é que se passa aí? Para estarem a condicionar o trânsito todo dessa maneira, deve ser uma pessoa com muita categoria...

É pá, isto não está nada a jogar. Mas seja lá quem for é muito bom. E uma coisa bonita é bonita sempre sempre sempre.

terça-feira, agosto 26, 2008

FILMES ND

Aquele querido mês de Agosto, de Miguel Gomes (uma espécie de liga dos últimos em versão cinematográfica, com uma banda sonora de luxo, de onde, entre outros, consta o lendário Dino Meira. Em exibição.

sexta-feira, agosto 22, 2008

Estatística futebólica
Começa a festa



É já este fim-de-semana que começa o espectáculo do futebol português. A história avança e o Núcleo Duro vai registando. Em relação à tabela com que terminou a última temporada, de destacar a saída do Boavista, que acompanha a União de Leiria na descida, em vez dos coxos do Paços de Ferreira - Nota: O Núcleo manifesta o seu repúdio por esse elogio à mediocridade. Neste caso, deveriam ter descido estes três e subido o Vizela, que terminou em terceiro no escalão secundário - ; e as entradas de Rio Ave (regresso) e Trofense (estreia).

Assim sendo, o Casa Pia deixa momentaneamente a "lanterna-vermelha" na mão da equipa da Trofa, que tem uma temporada inteira para devolver a gentileza, bastando para isso uma vitória ou três empates. Aqui fica a...

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0

quarta-feira, agosto 13, 2008

quarta-feira, agosto 06, 2008

Alta Arte
Dá pra sentir o fedor...



O livro "O Cheiro do Ralo" é a estreia em romance de Lourenço Mutarelli, génio da banda desenhada do Brasil. Tem um ritmo estonteante e as passagens brilhantes são tão frequentes como as referências sexuais no Marquês de Sade. Seleccionámos esta (mas quase que apetecia transcrever aqui o livro todo):

No momento, ninguém entra e ninguém sai.
Estou trancado no banheirinho.
Devolvo o x-vinagrete,
com juros e correção.
O lanche desse boteco ainda me mata.
Cai mal. Mole. Esguicha.

Nota da redacção do Núcleo: Ah, o livro deu origem a um filme a que também tivemos a oportunidade de assistir (pelo menos eu e o Dj Carcaça)... e que também está uma obra prima. Let's look at a treila:

quarta-feira, julho 30, 2008

Show do Núcleo
O break de Carcaça

Vídeo da participação de DJ Carcaça no Festival de break dance de Miami:

terça-feira, julho 29, 2008

Top Manta do Núcleo
The Raconteurs

Estava em Inglaterra quando vi esta preciosidade no "Culture Club" da BBC2. "Carolina Drama", by The Raconteurs. O vocalista é o Jack White, esse mesmo, o dos White Stripes. Por baixo, a letra, que é genial.



I'm not sure if there's a point to this story
But I'm going to tell it again
So many other people try to tell the tale
Not one of them knows the end

It was a junk-house in South Carolina
Held a boy the age of ten
Along with his older brother Billy
And a mother and her boyfriend
Who was a triple loser with some blue tattoos
That were given to him when he was young
And a drunk temper that was easy to lose
And thank god he didn't own a gun

Well, Billy woke up in the back of his truck
Took a minute to open his eyes
He took a peep into the back of the house
And found himself a big surprise
He didn't see his brother but there was his mother
With her red-headed head in her hands
While the boyfriend had his gloves wrapped around an
old priest
Trying to choke the man

Ah Ah Ahhh...

Billy looked up from the window to the truck
Threw up, and had to struggle to stand
He saw that red-necked bastard with a hammer
Turn the priest into a shell of a man
The priest was putting up the fight of his life
But he was old and he was bound to lose
The boyfriend hit as hard as he could
And knocked the priest right down to his shoes

Well, now Billy knew but never actually met
The preacher lying there in the room
He heard himself say, "That must be my daddy"
Then he knew what he was gonna do
Billy got up enough courage, took it up
And grabbed the first blunt thing he could find
It was a cold, glass bottle of milk
That got delivered every morning at nine

Ah Ah Ahhh...

Billy broke in and saw the blood on the floor, and
He turned around and put the lock on the door
He looked dead into the boyfriend's eye
His mother was a ghost, too upset to cry, then
He took a step toward the man on the ground
From his mouth trickled out a little audible sound
He heard the boyfriend shout, "Get out!"
And Billy said, "Not till I know what this is all
about"
"Well, this preacher here was attacking your mama"
But Billy knew just who was starting the drama
So Billy took dead aim at his face
And smashed the bottle on the man who left his dad in
disgrace, and
The white milk dripped down with the blood, and the
Boyfriend fell down dead for good
Right next to the preacher who was gasping for air
And Billy shouted, "Daddy, why'd you have to come back
here?"
His mama reached behind the sugar and honey, and
Pulled out an envelope filled with money
"Your daddy gave us this," she collapsed in tears
"He's been paying all the bills for years"
"Mama, let's put this body underneath the trees
and put Daddy in the truck and head to Tennessee"
Just then, his little brother came in
Holding the milk man's hat and a bottle of gin
singing,

La la la la, la la la la, yeah
(etc...)

Well now you heard another side to the story
But you wanna know how it ends?
If you must know, the truth about the tale
Go and ask the milkman

quarta-feira, julho 23, 2008

FESTAS DO ND

Parafraseando um dos convivas, foi "uma estragação à old school". Ficarão para a posteridade os caracóis do Alex, a feijoada de chocos do Ernesto (embora também tenha que ser dado crédito a quem cortou as cebolas), o dj set da elle driver, a vodka pegões da Joana, as pessoas atiradas à piscina pela madrugada e o grito de guerra "não pára Penso não pára!" [Penso é o nome da terra onde decorreram as hostilidades], inventado por alguém quando o sol já despontava. As festas do núcleo querem-se assim: duras e rijas.

sexta-feira, julho 18, 2008

segunda-feira, julho 14, 2008

Histórias verídicas de Portugal

Segundo a venerável agência Lusa:


Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato

Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.

segunda-feira, julho 07, 2008

Soluções do ND para a crise energética (grafado de acordo com o acordo)


"Você pode tomar em sério os truques que a seguir lhe expomos para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos:

*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.* A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo."

quarta-feira, junho 04, 2008

Super-Flop

Parece que o "Super-Bock Super-Rock" deste ano não vai ser nada comparado com o do ano passado. Acho que ainda faltam confirmar algumas bandas, por isso vamos ver o que aparece entretanto. Por mim, não me importava que voltassem algumas das que cá estiveram em 2007. Relembrando:





sábado, maio 31, 2008

sexta-feira, maio 23, 2008

Estatística futebólica
FC Porto apanha o Benfiquinha em quatro temporadas



Terminada a temporada, é tempo de fazer um balanço estatístico do futebol português, bem como apontar as linhas mestras do que deverão ser os próximos movimentos na tabela do "Campeonato dos Campeonatos". No topo da tabela, tudo continua na mesma, embora se verifique uma rápida aproximação do FC Porto ao líder da classificação, o Benfica.

Só esta temporada, os "dragões" ganharam 17 pontos aos "lampos" (isto já descontados os seis roubados na secretaria), e estão agora a apenas 57 pontos da liderança. Quer isto dizer que bastam mais quatro temporadas como esta para o FC Porto se assumir como o maior clube de sempre do futebol português.

De resto, para o ano vamos ter o regresso ao escalão principal do Rio Ave - 22º melhor de sempre -; e a estreia do Trofense, que será o 68º clube a jogar na I divisão. Só fica por apurar quem acompanha a União de Leiria na descida à II Liga, se o Boavista, se o Paços de Ferreira. Esperemos que desçam os ranhosos do Paços, que o Boavista faz cá mais falta à I Liga.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):

1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2

segunda-feira, maio 05, 2008

Estatística futebólica
Naval afoga Santa Clara



A Naval 1º de Maio ultrapassou o Santa Clara para isolar-se na 44ª posição na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Para a semana, teremos a classificação definitiva após a temporada 2007/08, com a análise do Professor Vostradeis.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3396
2. FC Porto - 3345
3. Sporting - 3216
4. Belenenses - 2231
5. Guimarães - 2020
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1650
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1049
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 594
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 361
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2

quinta-feira, abril 17, 2008

Citações do Núcleo

Em estágio para domingo, Tiberius não consegue conter-se e, correndo o risco de prejudicar o karma astral para domingo, recorda a seguinte citação histórica

"Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade."
Luís Filipe Vieira, 14 de Agosto de 2007

quarta-feira, abril 16, 2008


Academia Núcleo

Uma tipologia etico-brutológica das profissões na era moderna, pelo prof. Tiberius

Nota: há quase um mês que se não se cria uma nova secção no Núcleo. Para colmatar essa falha, abre aqui a Academia Núcleo, com estudos académicos elaborados pelas principais sumidades núclicas.

Como distinguir se uma profissão é honesta ou não pelo seu nome:

Profissões honestas

Profissões que podem ser descritas com apenas uma palavra.

Exemplos: Juíz; carteiro; bancário; polícia; jornalista; padeiro

Nota complementar: em casos especiais, alguns nomes compostos também entram nesta categoria, tipo "polícia sinaleiro" ou "detective cantor"

Profissões pouco honestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e que normalmente não se percebe o que querem dizer ou para que servem.

Exemplos: gestor de conta; director de recursos humanos; técnico de controlo de qualidade; assessor de imprensa

Nota complementar: Há profissões nesta categoria que procuram disfarçar a sua inutilidade e honestidade dúbia usando apenas uma palavra, como "consultor", mas a mim não me enganam.

Profissões realmente desonestas

Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e as palavras ainda por cima são em inglês.

Exemplos: Account manager; Senior developer; Managing director

Nota complementar: Os ingleses ou americanos com estas profissões têm direito a um desconto porque, coitados, não sabem falar outra língua.

Profissões mesmo desonestas, não se metam com esta gente que eles são perigosos

Profissões descritas em mais que uma palavra, com palavras em inglês, mas que ainda por cima usam só iniciais.

Exemplos: CEO, COO, CFO

Nota complementar: Se virem um CEO à frente, fujam.


ADENDA IMPORTANTE: ENTREVISTA EXCLUSIVA AO PROF. TIBERIUS



P: Oh Prof. Tiberius, reparámos que não se pronunciou sobre o Lampiões-Académica de sexta-feira. Que se passa? Está doente? Não tem comentários a fazer?

R: Não.

P: Não tem mesmo comentários nenhuns a fazer?

R: Pronto, tá bem, já que insistem, lampiões nem para a UEFA, vergonha vergonha vergonha, Dominguinhos é Deus, oh Vieira conta-me a história do Apito Dourado e dos Três Golinhos, etc. Mas não quero falar sobre o assunto.

P: Então porquê?

R: Porque não quero estragar o Karma. Esta pode ser uma semana histórica - lampos levam três da pior equipa do campeonato, lampos bazam da taça, lampos esmagados nas Antas. Não quero fazer a festa antes do tempo, que dá azar.

P: Não pode ao menos dizer mais uma frase sobre o Lampiões-Académica?

R: Um grande abraço ao Nelinho Briosa.

segunda-feira, abril 14, 2008

Ernesto, o Nelinho Briosa ligou-me do estrangeiro a perguntar qual foi o resultado do Benfica-Académica. Por acaso, sabes-me dizer? Ou terei que perguntar ao Tiberius?
Nova raça portuguesa
Cadelos que fazem falar fininho



Apareceu no Cacém uma nova raça de cães: o pitballs (tabém chamado 'bitballs'). Os criadores já estão a testar as habilidades singulares desta raça em operações de mudança de voz em humanos. Clique aqui para saber mais.

terça-feira, março 25, 2008

Estatística futebólica
Estrela sobre-Atlético



Esta vai com algum atraso, mas vale a pena referir: depois de já esta época ter deixado para trás o Gil Vicente, o Estrela da Amadora voltou a ganhar um lugar na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje -, subindo para o 17º posto, por troca com o Atlético.

A equipa de Daúto Faquirá alcançou mais este feito histórico graças à vitória caseira sobre o Paços de Ferreira, de há duas jornadas. Se tudo correr bem, os armários da "capital do móvel" descem para a Segundona sem alcançarem o Portimonense - uma das equipas queridas do Núcleo - no 25º lugar. Neste momento, faltam 13 pontos para o conseguirem... mas há 21 por disputar esta temporada.

Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):

1. Benfica - 3388
2. FC Porto - 3330
3. Sporting - 3201
4. Belenenses - 2227
5. Guimarães - 2011
6. Boavista - 1775
7. Setúbal - 1698
8. Braga - 1645
9. Académica - 1278
10. Marítimo - 1037
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 588
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 521
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 480
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 356
27. Nacional - 348
28. Sp.Covilhã - 331
...
44. Santa Clara - 103
45. Naval - 94
46. Acad. Viseu - 78
...
67. Casa Pia - 2

sexta-feira, março 14, 2008

Escutas do Núcleo

O Núcleo escutando-se a si próprio; excertos de comunicações internas do Núcleo:

"Os respos mais fedorentos das cuecas de um etíope com difteria num dia de diarreia são mais bonitos que a tua cara."

"Apetece-me agredir-vos a todos. O [censurado] é um conas

"Vamos votar? Vamos votar? Eeeeeeeh! Vamos votar! Votar é fixe!"

"três palavras: incompetentes"

"levas um chuto nesse cu gordo que até dás com a cornadura no tecto."

"Tou-me a cagar, se perguntarem sou o [censurado] e digo que a conassa a piscar é responsabilidade do [censurado]"

"Dezoito palavras: vai ser enrabado por um dildo de rinoceronte, oh palhaço pederasta, foste tu que nos denunciaste ao Blogger!"

"Imenso. Assim como a pilinha do Zizou, só que exactamente ao contrário. "

"Decisão sem apelo. Chupa essa, oh habilidoso da matemática."

terça-feira, março 11, 2008

Especial Benfica
Já temos um treinador favorito

Depois do espanhol ter feito as malas:



... temos a anunciar que já escolhemos aquele por quem vamos torcer para que venha a ser o próximo treinador do Benfiquinhas. É italiano, chama-se Malesani, e é um senhor de nível. Aqui fica uma amostra do trabalho que fez no Panathinaikos (com legendas para a comunidade grega):

Violações de copyright do Núcleo

A facção criminosa e violenta do Núcleo (Tiberius) não respeita leis de copyright, nem a moral e os bons costumes, nem as indicações do quarto árbitro. Apetece-nos meter uma coisa no site, e ele é bimpas, toma lá, não se pede autorização nem nada.

E é assim, com o habitual desrespeito, que aqui escarrapachamos com uma obra de um tal de Rodrigo, que não conhecemos de lado nenhum, sem pedir autorização a ninguém nem dar cavaco à autoridade nem autoridade ao Cavaco, apenas porque achamos que o cartune está bem esgalhado.

Aqui é mesmo assim. Se quiserem fazer queixinhas, o tal de Rodrigo está aqui.