Especial serviço público: avisos à indústria de restauração de Lisboa
1- Uma bola de Berlim leva creme
Bola de Berlim: note-se creme de pasteleiro
Só um povo bárbaro e celerado se lembraria de servir bolas de Berlim sem creme. Uma bola de Berlim sem creme não é uma bola de Berlim. É uma merda.
2- Molho de francesinha não é ketchup com piri-piri
Francesinha: note-se a ausência de ketchup
Não sei ao certo o que leva o molho de francesinha - mas sei que não é ketchup apimentado. Uma francesinha não é para ser vermelha, oh porra. E mais: é muito bonito e recomendável servir a francesinha com batatas fritas, mas não podem sem nem de pacote nem congeladas, gandulagem.
3-Tripas à moda do Porto não é a mesma coisa que dobrada
Ceci n'est pas une dobrada
Tascósias de Lisboa: não basta chamar "tripas à moda do Porto" à vossa dobrada de segunda para que elas magicamente se transformem em tripas à moda do Porto. Onde é que está o frango? E a orelheira? Questa merda deste molho? E servem-me isto com arroz de cenoura?!?! Vão todos bardamerda.
8 comentários:
Concordo com o desabafo do Tibas. Mas o melhor creme para as bolas de Berlim nem é esse, que, permitam-me o comentário, é uma merda quase tão grande como bolas de Berlim sem creme nenhum. Eis a mais deliciosa receita de recheio para bolas de Berlim: mistura-se leite condensado com umas colheres de sumo de limão e bate-se bem (vai-se pondo sumo de limão e batendo até a mistura adquirir uma consistência amanteigada)... e já está. Fácil, não? E é uma delícia!...
E se os donos enfiassem o Garfo pelo cu acima?
Restauração, empreste-nos aí um garfo e abaixe as calças que nós tratamos do resto...
Em Lisboa já comi muito. Mas no Barlavento come-se mais, melhor, e mais exótico...
Ernesto:
A Helena Matos lê o Núcleo. Helena Matos plagia Núcleo. Queixa ao provedor do Público, já!
Também comia essa Helena Matos, mas só com creme.
Essa não é a gaja do teatro?
AH AH! Os comentários quase são melhores que o post, que por si só já é genial. We love u, Tiberius!!
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