terça-feira, setembro 23, 2008
quinta-feira, setembro 18, 2008
INQUÉRITOS DO VERÃO CURTO
Um dia de férias perfeito...
Não penses nisso
Barraca ou chapéu de sol?
Arma barraca, pá, arma barraca.
E uma leitura recomendada para a praia?
"A Casa dos Budas Ditosos", de João Ubaldo Ribeiro, é um livro inspirador.
Praia Favorita no Algarve?
As das ilhas da Ria Formosa e de Aljezur.
E fora?
Na costa alentejana, Santo André e Malhão (Milfontes). Perto de Lisboa, o Meco. Muito longe, a infindável costa brasileira
À noite bebe-se um copo?
Então não? E de dia bebem-se dois.
Jornais e silly season?
Há uma relação e não é inversa.
Que jogos de praia favoreces?
Para além de boiar, pratico banhos hipotérmicos na Figueira e recebo massagens no allgarve.
Dá jeito dominar o idioma inglês?
Não percebi a pergunta. Julgas-te um camarinha?
Atlântico ou Mediterrânico?
Só para ser engraçadinho: Índico.
Prato favorito para depois do sol?
Uma caldeirada de peixe bem apurada, servida com muito caldo e acompanhada por um vinho branco bem frio.
Por último, um lema para o Verão?
Antes que se faça noite, vou ali ao banho e já venho.
Um dia de férias perfeito...
Não penses nisso
Barraca ou chapéu de sol?
Arma barraca, pá, arma barraca.
E uma leitura recomendada para a praia?
"A Casa dos Budas Ditosos", de João Ubaldo Ribeiro, é um livro inspirador.
Praia Favorita no Algarve?
As das ilhas da Ria Formosa e de Aljezur.
E fora?
Na costa alentejana, Santo André e Malhão (Milfontes). Perto de Lisboa, o Meco. Muito longe, a infindável costa brasileira
À noite bebe-se um copo?
Então não? E de dia bebem-se dois.
Jornais e silly season?
Há uma relação e não é inversa.
Que jogos de praia favoreces?
Para além de boiar, pratico banhos hipotérmicos na Figueira e recebo massagens no allgarve.
Dá jeito dominar o idioma inglês?
Não percebi a pergunta. Julgas-te um camarinha?
Atlântico ou Mediterrânico?
Só para ser engraçadinho: Índico.
Prato favorito para depois do sol?
Uma caldeirada de peixe bem apurada, servida com muito caldo e acompanhada por um vinho branco bem frio.
Por último, um lema para o Verão?
Antes que se faça noite, vou ali ao banho e já venho.
domingo, setembro 14, 2008
sexta-feira, setembro 12, 2008
quinta-feira, setembro 11, 2008
ESCUTAS DO NÚCLEO
Tiberius em Nova Iorque, fotografado por Vostradeis, faz hoje sete anos. Zizou e ElCablogue iam no avião.
Os gajos foram absolutamente racionalíssimos: o que é que dá dinheiro? É não fazer nada? Então cria-se uma empresa agrícola que vai atrás dos subsídios para não fazer nada. Não lhes importa se as pessoas dizem que são ladrões, ou facínoras, que andam a pagar impostos para eles. Eles foram ver o que dava mais dinheiro e a verdade é que são competitivos a mamar subsídios.
[um engravatado de meia idade em conversa com um amigo]
DJ Carcaça a ser salvo de um provável afogamento, após ter perdido o cacilheiro e decidido atravessar o Tejo a nado.
Jornalista da TSF: Não tem problemas por ter feito um filme sem imagem com dinheiro dos contribuintes portugueses?
João César Monteiro: Eu quero que os contribuintes se fodam.
Ernesto em plena aula de surf, na Tailândia.
Tiberius em Nova Iorque, fotografado por Vostradeis, faz hoje sete anos. Zizou e ElCablogue iam no avião.
Os gajos foram absolutamente racionalíssimos: o que é que dá dinheiro? É não fazer nada? Então cria-se uma empresa agrícola que vai atrás dos subsídios para não fazer nada. Não lhes importa se as pessoas dizem que são ladrões, ou facínoras, que andam a pagar impostos para eles. Eles foram ver o que dava mais dinheiro e a verdade é que são competitivos a mamar subsídios.
[um engravatado de meia idade em conversa com um amigo]
DJ Carcaça a ser salvo de um provável afogamento, após ter perdido o cacilheiro e decidido atravessar o Tejo a nado.
Jornalista da TSF: Não tem problemas por ter feito um filme sem imagem com dinheiro dos contribuintes portugueses?
João César Monteiro: Eu quero que os contribuintes se fodam.
Ernesto em plena aula de surf, na Tailândia.
quarta-feira, setembro 10, 2008
quinta-feira, setembro 04, 2008
SCARLETTJohansson é a diva do momento. Sendo muito mais actriz do que cantora (ninguém é perfeito), a belíssima norte-americana teve um gosto refinado na escolha das canções do seu primeiro álbum, chamado Anywhere I Lay My Head. Grande homenagem a Tom Waits, pelo que o ND a agracia com a Grã-Cruz da Ordem da Instrução Pública.
clothed is sexier than naked...
O que é que se passa aí? Para estarem a condicionar o trânsito todo dessa maneira, deve ser uma pessoa com muita categoria...
É pá, isto não está nada a jogar. Mas seja lá quem for é muito bom. E uma coisa bonita é bonita sempre sempre sempre.
terça-feira, agosto 26, 2008
sexta-feira, agosto 22, 2008
Estatística futebólica
Começa a festa
É já este fim-de-semana que começa o espectáculo do futebol português. A história avança e o Núcleo Duro vai registando. Em relação à tabela com que terminou a última temporada, de destacar a saída do Boavista, que acompanha a União de Leiria na descida, em vez dos coxos do Paços de Ferreira - Nota: O Núcleo manifesta o seu repúdio por esse elogio à mediocridade. Neste caso, deveriam ter descido estes três e subido o Vizela, que terminou em terceiro no escalão secundário - ; e as entradas de Rio Ave (regresso) e Trofense (estreia).
Assim sendo, o Casa Pia deixa momentaneamente a "lanterna-vermelha" na mão da equipa da Trofa, que tem uma temporada inteira para devolver a gentileza, bastando para isso uma vitória ou três empates. Aqui fica a...
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):
1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0
Começa a festa
É já este fim-de-semana que começa o espectáculo do futebol português. A história avança e o Núcleo Duro vai registando. Em relação à tabela com que terminou a última temporada, de destacar a saída do Boavista, que acompanha a União de Leiria na descida, em vez dos coxos do Paços de Ferreira - Nota: O Núcleo manifesta o seu repúdio por esse elogio à mediocridade. Neste caso, deveriam ter descido estes três e subido o Vizela, que terminou em terceiro no escalão secundário - ; e as entradas de Rio Ave (regresso) e Trofense (estreia).
Assim sendo, o Casa Pia deixa momentaneamente a "lanterna-vermelha" na mão da equipa da Trofa, que tem uma temporada inteira para devolver a gentileza, bastando para isso uma vitória ou três empates. Aqui fica a...
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):
1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
23. Barreirense - 451
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
68. Trofense - 0
quarta-feira, agosto 13, 2008
quarta-feira, agosto 06, 2008
Alta Arte
Dá pra sentir o fedor...
O livro "O Cheiro do Ralo" é a estreia em romance de Lourenço Mutarelli, génio da banda desenhada do Brasil. Tem um ritmo estonteante e as passagens brilhantes são tão frequentes como as referências sexuais no Marquês de Sade. Seleccionámos esta (mas quase que apetecia transcrever aqui o livro todo):
No momento, ninguém entra e ninguém sai.
Estou trancado no banheirinho.
Devolvo o x-vinagrete,
com juros e correção.
O lanche desse boteco ainda me mata.
Cai mal. Mole. Esguicha.
Nota da redacção do Núcleo: Ah, o livro deu origem a um filme a que também tivemos a oportunidade de assistir (pelo menos eu e o Dj Carcaça)... e que também está uma obra prima. Let's look at a treila:
Dá pra sentir o fedor...
O livro "O Cheiro do Ralo" é a estreia em romance de Lourenço Mutarelli, génio da banda desenhada do Brasil. Tem um ritmo estonteante e as passagens brilhantes são tão frequentes como as referências sexuais no Marquês de Sade. Seleccionámos esta (mas quase que apetecia transcrever aqui o livro todo):
No momento, ninguém entra e ninguém sai.
Estou trancado no banheirinho.
Devolvo o x-vinagrete,
com juros e correção.
O lanche desse boteco ainda me mata.
Cai mal. Mole. Esguicha.
Nota da redacção do Núcleo: Ah, o livro deu origem a um filme a que também tivemos a oportunidade de assistir (pelo menos eu e o Dj Carcaça)... e que também está uma obra prima. Let's look at a treila:
quarta-feira, julho 30, 2008
terça-feira, julho 29, 2008
Top Manta do Núcleo
The Raconteurs
Estava em Inglaterra quando vi esta preciosidade no "Culture Club" da BBC2. "Carolina Drama", by The Raconteurs. O vocalista é o Jack White, esse mesmo, o dos White Stripes. Por baixo, a letra, que é genial.
I'm not sure if there's a point to this story
But I'm going to tell it again
So many other people try to tell the tale
Not one of them knows the end
It was a junk-house in South Carolina
Held a boy the age of ten
Along with his older brother Billy
And a mother and her boyfriend
Who was a triple loser with some blue tattoos
That were given to him when he was young
And a drunk temper that was easy to lose
And thank god he didn't own a gun
Well, Billy woke up in the back of his truck
Took a minute to open his eyes
He took a peep into the back of the house
And found himself a big surprise
He didn't see his brother but there was his mother
With her red-headed head in her hands
While the boyfriend had his gloves wrapped around an
old priest
Trying to choke the man
Ah Ah Ahhh...
Billy looked up from the window to the truck
Threw up, and had to struggle to stand
He saw that red-necked bastard with a hammer
Turn the priest into a shell of a man
The priest was putting up the fight of his life
But he was old and he was bound to lose
The boyfriend hit as hard as he could
And knocked the priest right down to his shoes
Well, now Billy knew but never actually met
The preacher lying there in the room
He heard himself say, "That must be my daddy"
Then he knew what he was gonna do
Billy got up enough courage, took it up
And grabbed the first blunt thing he could find
It was a cold, glass bottle of milk
That got delivered every morning at nine
Ah Ah Ahhh...
Billy broke in and saw the blood on the floor, and
He turned around and put the lock on the door
He looked dead into the boyfriend's eye
His mother was a ghost, too upset to cry, then
He took a step toward the man on the ground
From his mouth trickled out a little audible sound
He heard the boyfriend shout, "Get out!"
And Billy said, "Not till I know what this is all
about"
"Well, this preacher here was attacking your mama"
But Billy knew just who was starting the drama
So Billy took dead aim at his face
And smashed the bottle on the man who left his dad in
disgrace, and
The white milk dripped down with the blood, and the
Boyfriend fell down dead for good
Right next to the preacher who was gasping for air
And Billy shouted, "Daddy, why'd you have to come back
here?"
His mama reached behind the sugar and honey, and
Pulled out an envelope filled with money
"Your daddy gave us this," she collapsed in tears
"He's been paying all the bills for years"
"Mama, let's put this body underneath the trees
and put Daddy in the truck and head to Tennessee"
Just then, his little brother came in
Holding the milk man's hat and a bottle of gin
singing,
La la la la, la la la la, yeah
(etc...)
Well now you heard another side to the story
But you wanna know how it ends?
If you must know, the truth about the tale
Go and ask the milkman
The Raconteurs
Estava em Inglaterra quando vi esta preciosidade no "Culture Club" da BBC2. "Carolina Drama", by The Raconteurs. O vocalista é o Jack White, esse mesmo, o dos White Stripes. Por baixo, a letra, que é genial.
I'm not sure if there's a point to this story
But I'm going to tell it again
So many other people try to tell the tale
Not one of them knows the end
It was a junk-house in South Carolina
Held a boy the age of ten
Along with his older brother Billy
And a mother and her boyfriend
Who was a triple loser with some blue tattoos
That were given to him when he was young
And a drunk temper that was easy to lose
And thank god he didn't own a gun
Well, Billy woke up in the back of his truck
Took a minute to open his eyes
He took a peep into the back of the house
And found himself a big surprise
He didn't see his brother but there was his mother
With her red-headed head in her hands
While the boyfriend had his gloves wrapped around an
old priest
Trying to choke the man
Ah Ah Ahhh...
Billy looked up from the window to the truck
Threw up, and had to struggle to stand
He saw that red-necked bastard with a hammer
Turn the priest into a shell of a man
The priest was putting up the fight of his life
But he was old and he was bound to lose
The boyfriend hit as hard as he could
And knocked the priest right down to his shoes
Well, now Billy knew but never actually met
The preacher lying there in the room
He heard himself say, "That must be my daddy"
Then he knew what he was gonna do
Billy got up enough courage, took it up
And grabbed the first blunt thing he could find
It was a cold, glass bottle of milk
That got delivered every morning at nine
Ah Ah Ahhh...
Billy broke in and saw the blood on the floor, and
He turned around and put the lock on the door
He looked dead into the boyfriend's eye
His mother was a ghost, too upset to cry, then
He took a step toward the man on the ground
From his mouth trickled out a little audible sound
He heard the boyfriend shout, "Get out!"
And Billy said, "Not till I know what this is all
about"
"Well, this preacher here was attacking your mama"
But Billy knew just who was starting the drama
So Billy took dead aim at his face
And smashed the bottle on the man who left his dad in
disgrace, and
The white milk dripped down with the blood, and the
Boyfriend fell down dead for good
Right next to the preacher who was gasping for air
And Billy shouted, "Daddy, why'd you have to come back
here?"
His mama reached behind the sugar and honey, and
Pulled out an envelope filled with money
"Your daddy gave us this," she collapsed in tears
"He's been paying all the bills for years"
"Mama, let's put this body underneath the trees
and put Daddy in the truck and head to Tennessee"
Just then, his little brother came in
Holding the milk man's hat and a bottle of gin
singing,
La la la la, la la la la, yeah
(etc...)
Well now you heard another side to the story
But you wanna know how it ends?
If you must know, the truth about the tale
Go and ask the milkman
sexta-feira, julho 25, 2008
Rodrigo De Matos - http://www.artmajeur.com/dematosquarta-feira, julho 23, 2008
FESTAS DO ND
Parafraseando um dos convivas, foi "uma estragação à old school". Ficarão para a posteridade os caracóis do Alex, a feijoada de chocos do Ernesto (embora também tenha que ser dado crédito a quem cortou as cebolas), o dj set da elle driver, a vodka pegões da Joana, as pessoas atiradas à piscina pela madrugada e o grito de guerra "não pára Penso não pára!" [Penso é o nome da terra onde decorreram as hostilidades], inventado por alguém quando o sol já despontava. As festas do núcleo querem-se assim: duras e rijas.
Parafraseando um dos convivas, foi "uma estragação à old school". Ficarão para a posteridade os caracóis do Alex, a feijoada de chocos do Ernesto (embora também tenha que ser dado crédito a quem cortou as cebolas), o dj set da elle driver, a vodka pegões da Joana, as pessoas atiradas à piscina pela madrugada e o grito de guerra "não pára Penso não pára!" [Penso é o nome da terra onde decorreram as hostilidades], inventado por alguém quando o sol já despontava. As festas do núcleo querem-se assim: duras e rijas.
segunda-feira, julho 14, 2008
Histórias verídicas de Portugal
Segundo a venerável agência Lusa:
Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato
Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.
Segundo a venerável agência Lusa:
Tentou balear vizinho por "cismar" que ele estava a sodomizar o seu gato
Porto, 14 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, homossexual, estaria a sodomizar o seu gato, não conseguiu justificar, hoje no Tribunal de São João Novo, a razão dos seus actos desculpando-se com "uma fúria" que sentiu.
"Não sei o que me deu, cismei para ali", foi a explicação de José C., de 54 anos, perante as questões do juiz que tentava perceber a relação entre a sexualidade de uma das vítimas e o motivo dos disparos que terão atingido, acidentalmente, uma vizinha.
José C., acusado de dois crimes de homicídio qualificado na forma tentada, terá disparado sobre o vizinho, que havia resgatado o animal que tinha fugido, porque "o p... estava a fazer mal ao meu gato", relatou o arguido.
O Tribunal de São João Novo quis ouvir mais testemunhas antes da leitura do acórdão, agendada para hoje, chamando os inspectores da PJ e PSP responsáveis pelo caso.
Pedro Simães, inspector da PJ, contou que "o sujeito teria tentado resgatar o gato de José C. e este terá interpretado mal essa ajuda pela sua orientação sexual".
"Ouviu o gato a miar e um senhor a tirá-lo de um saco e pensou que estaria a sodomizá-lo", explicou Fernando Mendes, sub-chefe da PSP, depois de admitir que o arguido estaria embriagado "pelo hálito e pelo discurso".
José C. terá então ameaçado o vizinho que se pôs em fuga, para se proteger, e tentado disparar com uma arma de fogo sobre este, acertando, porém, numa vizinha.
Após os disparos, o arguido barricou-se em casa até a PSP o convencer a abrir a porta com a promessa de lhe mostrar um relógio antigo (o arguido terá manifestado interesse por este tipo de artefactos).
"Ele sabia que tinha disparado sobre o vizinho mas não sabia se tinha morto alguém", aclarou Fernando Mendes para comprovar que o arguido tinha consciência dos seus actos.
Durante a investigação levada a cabo pela PJ foi encontrada a arma do crime na mesa-de-cabeceira do arguido, enquanto os invólucros das balas terão caído num terreno com muito entulho.
Na sessão repetiram-se as alegações finais, tendo o Ministério Público pedido a condenação do arguido.
A leitura do acórdão ficou agendada para 28 de Julho pelas 14:00.
segunda-feira, julho 07, 2008
Soluções do ND para a crise energética (grafado de acordo com o acordo)
"Você pode tomar em sério os truques que a seguir lhe expomos para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos:
*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.* A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.
*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo."
quarta-feira, junho 04, 2008
sábado, maio 31, 2008
19
Created by One Plus You
(vocês, seus bostas, aposto que bastava uma criancinha para dar contas de vós todos)
sexta-feira, maio 23, 2008
Estatística futebólica
FC Porto apanha o Benfiquinha em quatro temporadas
Terminada a temporada, é tempo de fazer um balanço estatístico do futebol português, bem como apontar as linhas mestras do que deverão ser os próximos movimentos na tabela do "Campeonato dos Campeonatos". No topo da tabela, tudo continua na mesma, embora se verifique uma rápida aproximação do FC Porto ao líder da classificação, o Benfica.
Só esta temporada, os "dragões" ganharam 17 pontos aos "lampos" (isto já descontados os seis roubados na secretaria), e estão agora a apenas 57 pontos da liderança. Quer isto dizer que bastam mais quatro temporadas como esta para o FC Porto se assumir como o maior clube de sempre do futebol português.
De resto, para o ano vamos ter o regresso ao escalão principal do Rio Ave - 22º melhor de sempre -; e a estreia do Trofense, que será o 68º clube a jogar na I divisão. Só fica por apurar quem acompanha a União de Leiria na descida à II Liga, se o Boavista, se o Paços de Ferreira. Esperemos que desçam os ranhosos do Paços, que o Boavista faz cá mais falta à I Liga.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):
1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
FC Porto apanha o Benfiquinha em quatro temporadas
Terminada a temporada, é tempo de fazer um balanço estatístico do futebol português, bem como apontar as linhas mestras do que deverão ser os próximos movimentos na tabela do "Campeonato dos Campeonatos". No topo da tabela, tudo continua na mesma, embora se verifique uma rápida aproximação do FC Porto ao líder da classificação, o Benfica.
Só esta temporada, os "dragões" ganharam 17 pontos aos "lampos" (isto já descontados os seis roubados na secretaria), e estão agora a apenas 57 pontos da liderança. Quer isto dizer que bastam mais quatro temporadas como esta para o FC Porto se assumir como o maior clube de sempre do futebol português.
De resto, para o ano vamos ter o regresso ao escalão principal do Rio Ave - 22º melhor de sempre -; e a estreia do Trofense, que será o 68º clube a jogar na I divisão. Só fica por apurar quem acompanha a União de Leiria na descida à II Liga, se o Boavista, se o Paços de Ferreira. Esperemos que desçam os ranhosos do Paços, que o Boavista faz cá mais falta à I Liga.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que jogaram este ano na I Liga):
1. Benfica - 3399
2. FC Porto - 3342
3. Sporting - 3219
4. Belenenses - 2234
5. Guimarães - 2023
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1653
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1052
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 595
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 362
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
segunda-feira, maio 05, 2008
Estatística futebólica
Naval afoga Santa Clara
A Naval 1º de Maio ultrapassou o Santa Clara para isolar-se na 44ª posição na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Para a semana, teremos a classificação definitiva após a temporada 2007/08, com a análise do Professor Vostradeis.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3396
2. FC Porto - 3345
3. Sporting - 3216
4. Belenenses - 2231
5. Guimarães - 2020
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1650
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1049
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 594
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 361
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
...
43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
...
67. Casa Pia - 2
Naval afoga Santa Clara
A Naval 1º de Maio ultrapassou o Santa Clara para isolar-se na 44ª posição na tabela do "Campeonato dos Campeonatos" - a classificação de todas as equipas que já passaram pela I Divisão, ordenadas pelo número de pontos conquistados até hoje. Para a semana, teremos a classificação definitiva após a temporada 2007/08, com a análise do Professor Vostradeis.
Tabela actualizada (com intervalos entre equipas que já não existem ou estão em escalões secundários. Em negrito as equipas que estão este ano na I Liga):
1. Benfica - 3396
2. FC Porto - 3345
3. Sporting - 3216
4. Belenenses - 2231
5. Guimarães - 2020
6. Boavista - 1780
7. Setúbal - 1706
8. Braga - 1650
9. Académica - 1287
10. Marítimo - 1049
11. Farense - 698
12. Beira-Mar - 674
13. Salgueiros - 648
14. U.Leiria - 594
15. CUF - 562
16. Varzim - 538
17. E.Amadora - 527
18. Atlético - 518
19. Gil Vicente - 498
20. Estoril - 495
21. Leixões - 485
22. Rio Ave - 459
...
25. Portimonense - 369
26. P.Ferreira - 361
27. Nacional - 354
28. Sp.Covilhã - 331
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43. Moreirense - 119
45. Naval - 105
44. Santa Clara - 103
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67. Casa Pia - 2
quinta-feira, abril 17, 2008
Citações do Núcleo
Em estágio para domingo, Tiberius não consegue conter-se e, correndo o risco de prejudicar o karma astral para domingo, recorda a seguinte citação histórica
Em estágio para domingo, Tiberius não consegue conter-se e, correndo o risco de prejudicar o karma astral para domingo, recorda a seguinte citação histórica
"Se eu fosse o treinador só queria dormir, porque quando acordasse não sabia qual a equipa que ia pôr a jogar, com tanta qualidade."
Luís Filipe Vieira, 14 de Agosto de 2007
quarta-feira, abril 16, 2008
Academia Núcleo
Uma tipologia etico-brutológica das profissões na era moderna, pelo prof. Tiberius
Nota: há quase um mês que se não se cria uma nova secção no Núcleo. Para colmatar essa falha, abre aqui a Academia Núcleo, com estudos académicos elaborados pelas principais sumidades núclicas.
Como distinguir se uma profissão é honesta ou não pelo seu nome:
Profissões honestas
Profissões que podem ser descritas com apenas uma palavra.
Exemplos: Juíz; carteiro; bancário; polícia; jornalista; padeiro
Nota complementar: em casos especiais, alguns nomes compostos também entram nesta categoria, tipo "polícia sinaleiro" ou "detective cantor"
Profissões pouco honestas
Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e que normalmente não se percebe o que querem dizer ou para que servem.
Exemplos: gestor de conta; director de recursos humanos; técnico de controlo de qualidade; assessor de imprensa
Nota complementar: Há profissões nesta categoria que procuram disfarçar a sua inutilidade e honestidade dúbia usando apenas uma palavra, como "consultor", mas a mim não me enganam.
Profissões realmente desonestas
Profissões que são descritas em mais do que uma palavra, e as palavras ainda por cima são em inglês.
Exemplos: Account manager; Senior developer; Managing director
Nota complementar: Os ingleses ou americanos com estas profissões têm direito a um desconto porque, coitados, não sabem falar outra língua.
Profissões mesmo desonestas, não se metam com esta gente que eles são perigosos
Profissões descritas em mais que uma palavra, com palavras em inglês, mas que ainda por cima usam só iniciais.
Exemplos: CEO, COO, CFO
Nota complementar: Se virem um CEO à frente, fujam.
ADENDA IMPORTANTE: ENTREVISTA EXCLUSIVA AO PROF. TIBERIUS
P: Oh Prof. Tiberius, reparámos que não se pronunciou sobre o Lampiões-Académica de sexta-feira. Que se passa? Está doente? Não tem comentários a fazer?
R: Não.
P: Não tem mesmo comentários nenhuns a fazer?
R: Pronto, tá bem, já que insistem, lampiões nem para a UEFA, vergonha vergonha vergonha, Dominguinhos é Deus, oh Vieira conta-me a história do Apito Dourado e dos Três Golinhos, etc. Mas não quero falar sobre o assunto.
P: Então porquê?
R: Porque não quero estragar o Karma. Esta pode ser uma semana histórica - lampos levam três da pior equipa do campeonato, lampos bazam da taça, lampos esmagados nas Antas. Não quero fazer a festa antes do tempo, que dá azar.
P: Não pode ao menos dizer mais uma frase sobre o Lampiões-Académica?
R: Um grande abraço ao Nelinho Briosa.