Ou nós ou o Jerónimo

O Xuxas e a Cavacal Figura não convencem. E os políticos sérios, respeitados e dignos não parecem querer avançar.

A comissão política do núcleo, como sempre atenta, propõe a terceira via: a candidatura do Núcleo.

Com excepção do octagenário Vostradeis, nenhum membro do Núcleo cumpre os requisitos para ser eleito Presidente - mais de 35 anos, ter votado em todas as eleições, possuir um fato escuro com gravata vermelha a condizer, etc.

Certos da vitória, resta apenas saber qual dos durões deve assumir a responsabilidade. Para fazer a coisa democrática, podem votar aqui:

Qual deve ser o candidato do Núcleo à presidência?

Como serviço de utilidade pública, as qualificações de cada pré-candidato:

DJ Carcaça: é o voto na esquerda lunática. O seu manifesto inclui o sexo livre, as drogas livres e a rima livre. Tem um programa económico do século XXI inspirada nas ideias de Enver Hoxha. Promete a deportação para Guantanamo da Helena Matos e do João César das Neves.

Ernesto: será o Presidente Caviar, já encomendou fatos de gala ao Augustus. Com vocação atlântica, irá reanexar todas as ex-colónias africanas, incluindo a Damaia e Massamá. Promete a deportação do Mourinho para o Partizan de Tirana.

El Cablogue: o candidato socrático, um filósofo-rei, a resposta do Núcleo ao alegrismo. Trata por tu vários chefes de Estado mundiais. Promete a deportação dos Silence 4 para New Orleans.

Tiberius: é o número dez, finta com os dois pés, é melhor que o Pelé, é o Tiberius allez allez. Que mais dizer? Promete a deportação de 99 por cento da população para as ilhas Selvagens.

Vostradeis: com um inovador progama iberista, irá dirigir os destinos da nação a partir de Madrid. O seu primeiro projecto é a substituição do português pelo castelhano e pelo russo como línguas oficiais. Num sinal de seriedade, já cumpriu a promessa de deportar-se a si próprio para Espanha.

Zizou: mudará a capital da nação para Esgueira. Promoverá várias presidências abertas junto da indústria de ovos moles. Manterá um rigoroso horário de trabalho de cinco minutos por dia às quintas-feiras se não chover. Considerando suficiente castigo ter de viver neste balde de lixo à beira mar plantado, promete não deportar ninguém.